كيفَ أتوبُكَ يَا أجْمَلَ ذُنوبِي؟

َلم أُرِد التوْبة مِنكَ

كيفَ أتوبكَ يا أجْملَ ذُنُوبي؟

كيفَ أعودُ إلى براءةٍ لم أعرِفها، إلى مكانٍ لم يَدعوني إليه؟

كُل مُحاولةٍ مِني للإبتِعادْ عنكَ تتَحطمْ عنِد أولِ ذِكرَى،

كُل ذِكرى منِكَ تأتي بِلا إذن، تتسللُ وتهزِمني.

هل نَسيتَ أنني كُنتُ جُزءًا مِنك يومًا؟

أنت الذنبُ الذي أحبَبتهُ قبلَ أن أعرِف معنى الحُب،

سَكنتَ أنفَاسي كما يسكُن الليلَ صَدري، كُل عتمَةٍ في جسَدي أصبَحت صدى لِغيابِك.

أتتذكرُ الأيام التي ظننتُ فيها أنَ الإبتِعادَ عنكَ توبة؟

كُنتُ أظُن أن النِسيان سيُحررِني، وأنَ المَسافةَ ستغسِلُ يدّي مِن أثرِ خَطايَاكْ.

أصبحَ الفقدُ خديعةً، و الرَحيلُ مُجرَد وَهمٍ.

أتوبُك؟

هل يُمكِن للِتوبة أن تَكون صادِقة إذا ظَلْ القَلبُ أسيرًا للِخطأ الذي يُشبِهه؟

كيفَ أتوبُ عنكَ وأنتَ ظِلٌّ ينسجُ في داخِلي الليلَ كُله،

ظلٌّ يهمِسُ بِأنكَ كُنتَ، وسَتبقى،

وَ أنَ كُل حُروف التوبة التي أكتُبها على جِدرانِ روحي مُجَرد صدى لكْ؟

أعتَرِفُ بِأنكَ كُنتَ وَلا تزالُ جُزءًا مِني.

كُلُ مرةٍ أِستَدعيكَ في صمتٍ، أجِدُ فيكَ سِرًا لا أستَطيعُ الإفصَاحَ عَنه،

وحقيقةً لا أُريدُ نِسيانَها،

لأِنَ نِسيانكَ سيكونُ موتًا أبدياً قبلَ أن يَبدأ.

رُبما التوبَة ليستْ مطهرًا يغسِل الذُنوبْ،

رُبما التوبَة هيَ أن أرقُصَ معَ الظِل الذي خَلقتَه في داخِلي،

أن أحتفِظ بالجَرح، وأحتَفِظَ بِك، وأُحِبك رَغمً الألَمِ وبُعد المَسافات،

أعلمً أنَ بعضَ الذِكرياتِ يجب أن تَبقى،

لِتُعلِمني كيفَ أُحِب وكيفَ أفقِد،

وكيفَ أعُودُ إلى نفَسي بعدَ أن غادرّتكَ في كُل مرةٍ بِلا إذن.

كيفَ أتوبُكَ يا أجمَلَ ذُنوبي؟

ربُما لن أتوبُك أبدًا.

رُبما بقائُكَ في الذاكِرةِ هوَ التوبةُ نفسُها،

أنتَ الحقيقةُ الوحيدة التي تمّنيتُ أن تَبقى في داخِلي بِلا نهايه.

أنتَ التوبَةُ، وأنتَ الذنبُ، وأنتَ كُلَ شيءٍ بينهُما.